Когда же они все-таки просыпаются, то начинают табуном бегать по квартире и спорить, кто первым идет в туалет. Сегодня побеждает Оля. Пока сонная дочка досыпает, сидя на унитазе, Женька роется в холодильнике, выискивая, чем можно заменить ненавистную овсянку. Ничего не найдя, ворчит:
- Где колбаса? Неужели съели все вчера? И сыр тоже закончился! Даже бутерброд не с чем сделать! А что я в школу возьму? Опять котлеты, чтобы потом вонять чесноком?

Я, молча, пью кофе без сахара, наблюдая за мужем, который пролил на пол чай и сам же в него наступил босой ногой. Ругаться не хочется, но отыграться все-таки стоит, а, то совсем на голову сядут.
- Боря, возьми тряпку и вытри лужу, а ты, Женька, пока вынеси мусорное ведро.
- Почему опять я? - возмущается сын и, не получив ответа, несется к туалету, чтобы высадить дверь, за которой мирно дремлет сестра.

Минут через пять Оля появляется в кухне. Пристроившись напротив меня, с отвращением смотрит на овсянку. Потом сообщает, что порвала колготки, а других у нее нет.
- Ты решила нас разорить?! - ворчу я. - Это уже третьи колготки за неделю!
- Я же не нарочно, - раздраженно пожимает плечами она. - Но могу ходить в школу в джинсах. Согласна?
- Это ты не у меня должна спросить, а у классной руководительницы. Хотя сегодня все равно нет выбора, - я обреченно машу рукой. - Ладно, пойдешь в школу в джинсах.
- Клево! - радуется дочь. - А можно я тогда твою зеленую кофточку надену?
- Что за фантазии? - фыркаю возмущенно. - Она же тебе велика.
- Ничего подобного, - спорит со мной Олька. - Я ее однажды надевала. Когда вы с папой в Турцию отдыхать ездили.
- Ну, знаешь! Без спроса?!
- Вовсе нет! Я у бабули спрашивала. Она разрешила.

Я выразительно смотрю на мужа, но так и не решаюсь произнести вслух то, что думаю о его маме. Кстати, лужу, он так и не вытер, и, теперь, в нее влез возвратившийся в кухню сын. Подняв штанину, Женька трясет ногой и брезгливо морщится:
- Черт! Только что чистые носки надел. Последние, между прочим!

И тут я не выдерживаю и буквально взрываюсь:
- Ну, знаете! Я вам в прислуги не нанималась. Сами за собой должны в таком возрасте ухаживать. Я, к вашему сведению, с восьми лет самостоятельно вещи стирала. И уборку в квартире делала. А вас мусорное ведро вынести не допросишься! Три трутня на моей шее!
- Почему три? — обиженно бурчит муж. - Лично я сам носки стираю. И всегда покупаю то, что ты говоришь.
- Хорошо, два! - милостиво соглашаюсь, понимая, что иначе он может отказаться везти меня на работу, и тогда придется тащиться в переполненном метро.
- Я тоже не трутень, - давясь кашей, говорит дочь. - Просто у меня времени на домашнюю работу не остается. Потому что задают много! Вы ведь хотите, чтобы я хорошо училась, правда? Так тогда какие могут быть претензии?
- Ну, дает, - усмехается Женя. - Времени не остается, как же! А сама по три часа с подружками по телефону или по скайпу треплется. А еще с женихами по электронке переписывается!
- А ты по порносайтам лазишь!
- Я? - краснея, орет Женька. - Что ты врешь, Олька!

Я с размаху стучу кулаком по столу:
- Все! Замолчали оба! Устроили перепалку с утра пораньше. Лучше идите портфели собирать, а то в школу опоздаете.
«А чего она? - А чего он?» - недовольно бурчат дети, однако приказу все-таки подчиняются и гуськом выходят из кухни.
- Ты тоже поторопись, - говорю мужу. - Отвезешь меня на работу, а то я в такой дождь ноги промочу.
- Хорошо, - кивает супруг. - Но за это ты разрешишь мне в субботу пойти с друзьями в сауну.
- Куда?! Нет, нет и нет!
- Не пустишь? Ладно, как хочешь. Тогда поедешь на метро...

Становится ясно, что торг неуместен. Придется разрешить...
На работе дурдом, поэтому домой возвращаюсь никакая. Войдя в кухню, вижу жуткую картину: потолок и обои на стенах в каких-то липких пятнах, окно расписано странными узорами.
- Что это? - грозно спрашиваю у стоящей за спиной дочери.
- Сгущенка, - виновато вздохнув, поясняет Ольга. - Понимаешь, я хотела тебя удивить и сделать заварные пирожные... Варила сгущенку в банке на открытом огне, и она взорвалась... Прости... Только это еще не все.

У меня обрывается и падает сердце.
- Кто-то пострадал, да? О господи! Женька?!
- Да нет, - спешит успокоить дочь. - То есть он тоже отличился, но не так кардинально, как я.
- В каком смысле? »
- Ну-у-у... О-о-он... В общем, загляни в стиральную машину.

Черт! Оказывается, после моей утренней нотации сын решил проявить инициативу и устроить постирушку, загрузил в машину все, что нашел в бельевой корзине, и поставил регулятор температуры на 90 градусов. Стараясь не реветь, разбираю полинявшее белье и пытаюсь определить размер ущерба.
- Не бери в голову, - убеждаю себя. - Дети как дети - хотят помочь... Качественное сео продвижение https://kayv.ru/ сайтов в Москве.